Saudade

Proponho definir saudade.
Simples.
Saudade é a falta de quem um dia esteve ao lado
É a dor da ausência
A alegria da doce recordação
A esperança de reencontrar logo
A perseverança de nunca esquecer
A angústia da demora em ver
A emoção de ouvir a voz
De sentir o perfume
De contemplar o olhar
que quase...tocar
Sem que isso seja possível
Nostalgia dos momentos
Que se foram ao vento
Mosaico de sensações
Emolduradas em reminiscências
Sôfrego, bucolico, contrito
Saudade é só...um sentimento.

(Luiz Pessoa)

fim de ano bosta!

Natal bosta, fim de ano booooosta!
Tudo o que eu pleanejei indo pro inferno e abaixo..
me sinto sozinho, nao saio de casa, meu namorado viaja e ainda por cima brigo com minha mãe.
Mas como é só um fim de ano e tudo passa, só resta deitar escutar uma musica e esperar o tempo passar.
Exercitar a auto-suficiência depois de se tonar dependente de algo não é muito fácil, maaaas..
é isso aí :B
talvez eu deva dar um tempo de tudo, até de mim mesmo o/

Metades.

Nada mais sei, se o conhecimento é um caminho sem volta, nada quero saber, tudo quero ter, assim sem nada sofrer.
Metade de mim sabe, a outra metade esquece. Metade de mim sorri, a outra metade chora. Metade de mim sonha, a outra metade morreu.
ESTOU assim, feito em metades. Cada metade um dia, hora, minuto, momentos..
Como não quero, não posso e nem consigo mostrar nenhuma das verdadeiras metades de mim mesmo, coloco uma máscara e mostro uma metade falsa, porque inteiro nunca serei novamente.
Isso não se trata de amor, de namoro, de família, de amigos.. se trata de mim.
No final, que ao menos sobre alguma metade, nem que seja a falsa.

apenas gêminiano.

Nunca fui uma pessoa muito sentimental, tão pouco uma pessoa que expressa fácilmente seus sentimentos..
Já cometi erros ( E COMO!), as vezes me arrependo de algum deles, mas sempre lembro dos motivos pelos quais foram feitos e logo tudo se torna claro.
Ser eu, é como ser uma roleta girando sem parar á espera do que sentir. Sinceramente se recebesse o diagnóstico: -você é bipolar! Seria muito mais fácil, poderia eu me refugiar em algo, algo que explicasse essas mudanças de humor e opnião. Mas não, sou apenas de gêmeos rs
Sabe quando você acorda, e tem certeza de quer algo?! Algo pra toda sua vida?! Algo que você ama, que tem, e que não quer perder?!
Pois é =)
Até onde for o meu possível isso será realidade, até onde eu aguentar isso será pra mim prioridade, até onde isso for recíproco serei todo amor, até onde meu estado de espírito estiver em sintonía com isso, tudo será relevante.
Porque pela 1° vez em minha vida, algo não muda com o passar dos dias..e assim vai ser, até o dia em que a 'casualidade, tempo, espaço, ou tentativas frustadas' não deixarem mais.
Hoje sou todo amor.
Pras outras coisas basta rodar a roleta :)

to need.

Acho que preciso de amor. :/

devaneio..

Porque tudo passa, e tudo passará..
assim como tudo já passou!
Como um carro a 845 km por hora, meu cerebro tenta processar as besteiras e estupidez que foram plantadas e tentam com muita dor serem colhidas.
Nunca se sabe de fato o que vai acontecer, o que se sucede é um mistério até pros charlatões de plantão, por isso a esperança ainda prevalece em muitos casos.
Possibilidades nunca deixarão de ser possibilidades, hipóteses jamais deixarão de ser hipóteses, e a única certeza que tenho é que confiança plena nunca se pode ter, nem com o maior dos amores, nem com a maior das promessas, somente com a morte iminente se pode confiar o maior dos segredos.
E o amor? prevalece? se esquece? ou simplismente padece?

medo.

Nao quero mais mudança..
nao quero ter que esquecer, nao quero ter que sofrer, quero minha mae pra sempre, quero que tudo seja assim, simples..
mas sabe quando você sabe que isso não vai acontecer? e um desespero misturado com tristeza e medo tomam conta de você, e aí percebe que nao é tão forte quanto pensava, nem tão preparado pra tudo?
Pois é, cansei de mudanças, cansei de querer tudo novo, tá bom assim, deixa assim por favor, sem pensar em futuro..
escrevo isso pra alguém que possa me ouvir e tente me ajudar, talvez algo que chamam de Deus..
Não pedi pra nascer, e mesmo assim to aqui, não pedi pra ter a familia maravilhosa que tenho mas tenho, não pedi pra ter vivido tudo o que vivi, mas por escolhas minhas vivi..
então agora, por favor, eu peço, me deixa continuar sendo feliz, me deixa aproveitar algo que nunca posso aproveitar, me deixa esquecer problemas, faz eu esquecer que existe morte, e que quem eu amo, pra todo o sempre estará comigo. POR FAVOR.
Não to com uma sensação boa sabe..saudade do meu namorado, olhando pra porta do quarto da minha mãe e vendo que ela tá a metros de mim, e no outro quarto minhas irmãs, e sei que daqui a um tempo vou estar como antes..
todas as lágrimas que correm do meu rosto agora nao apagam a dor nem o medo que eu to sentindo..
olha, se nao puder me fazer esquecer nada, nem fazer com que eu possa ser feliz do jeito que eu quero, então pelo menos me dá forças pra aguentar tudo isso..mas muita força.
pq agora nao importa dinheiro, nem nada! só o que importa é essa dor antecipada, que de bom não tem nada!
talvez amanha eu esteja melhor, e mais preparado :)

ai ai ai..

São raivas que vem, ódios que nunca passam, vontades de matar o 1º que aparecer na sua frente, copo a serem jogados contra seres extraterrestres..realmente tudo isso se torna uma comédia nesse teatro que chamo de vida.
Se as pessoas me odeiam ou nao, o problema nao é meu, é totalmente delas, pq nem liberdade pra me odiarem eu dei -ficadica :* eu lá me importo com o ódio de ninguém, me importo com o amor de certas pessoas isso sim (Y)
Queria ser uma máquina, pra jogar minha vida numa espécie de roleta, e que tudo fosse na sorte, mas infelizmente não é assim, e tneho que tomar minhas próprias decisões..o que vale a pena, e o que não vale é sempre a questão..
as vezes fico cansado de pensar tanto, e apenas vou seguindo como se tudo fosse a coisa mais normal do mundo, o que talvez seja, talvez eu apenas faça tempestade num copo d'água.
Agradeço a mim mesmo e a um certo alguem por me fazer sentir bem, mesmo quando isso parece impossivel, quando parece que nada mais me fará sorrir, me pego sorrindo por besteira..se chama algo que nao ouso pronunciar pra inveja alheia nao cair em cima rs
Desejo de morte alheia nao me faz sentir a melhor pessoa do mundo, mas me faz sentir como se isso fosse necessário, nem que eu tenha que fazer com minhas próprias mãos rs
São tantas coisas, tantas pessoas, tantos caminhos, deveria existir uma bússola pra esse tipo de coisa, ou sei lá um radar pra mostrar o nível de falsidade de alguma delas. O melhor disso tudo é quando as pessoas acham que vc faria algo por ciúme a elas ¬¬ PELO AMOR DE DEUS, VAMOS ACORDAR PRA CUSPIR! acho certas coisas tão patéticas, que nem vontade de rir tenho.
Não gosto nada nada de certas aproximações que de certa forma eu mesmo criei, eu mesmo determinei, mas já que eu construi posso destruir! (Y)
Gosto sim de certas pessoas, mas na medida do possível, até o ponto em que elas começam a me prejudicar, daí esse 'gostar' vira bem mais que..algo bem ruim -ficadica 2 :*
Adjetivos nao faltam pra 'eles' demonstrarem o quanto me ama, desgraçado parece ser o preferido rs Poderiam usar algo do tipo biscate rs me sentiria bem mais digno com isso rs
E que a maldita da gripe suína faça juz a sua fama e mate algumas amebinhas ambulantes, pq se ela nao fizer o trabalho dela, terei que eu mesmo fazer rs
Depois disso tudo, vou indo 'feliz' porque sei lá, apesar de tudo aquela esperança de que algo vai ter que dar certo AINDA nao morreu em mim ;)

:/

Depois de um fim de semana desses, sinceramente, nao sinto orgulho de nada..
as vezes faço coisas que nao quero, coisas sem pensar, acabo me arrependendo..
seria tão mais fácil ser paciente, e..
enfim, mas esse nao sou eu :/ sou assim, e tenho que aprender a lidar comigo mesmo.

My world o/

Sabe, queria dizer algo de muito interessante mas minha felicidade resume tudo..
Hoje fiquei sabendo que minhas tão esperadas férias serão adiantadas 1 semana *o*
To nervoso, feliz, ansioso, apreensivo..tanta coisa, mas mais que tudo quero que isso chegue logo..
Nao sei como explicar, mas me sinto muito estranho, como se algo tivesse mudado COMPLETAMENTE dentro de mim, realmente, estou sendo hipócrita, TUDO MUDOU!
Já faz um tempo que meus dias não sao iguais, já faz um tempo que EU não sou o mesmo!
Não quero desmerecer a participação de certas pessoas na minha vida, mas isso tudo se resume a uma só coisa ;$
Certas pessoas me perguntam o porquê?! Se eu soubesse responder isso a mim mesmo, juro que responderia a quem quer que perguntasse.
Tudo faz mais sentido, tudo tem mais sentido, tudo é mais emocionante e prazeroso.
Não sei o que vai ser, não sei o que tá sendo, só espero de alguma forma aproveitar isso ao máximo, fazer o que quero fazer, e ...*nao tem como continuar*
A distância de alguma forma aproxima, as indiferenças de outra forma estranha se tornam igualdades, os sentimentos giram 180º graus, e param do outro lado do polo. (:
Apesar desse meu medo de infartar (UASHUAS) algo me diz que vai ser algo tão extraordinário que tenho medo, medo de..:x
Espero que tudo dê certo, espero aproveitar minha mãe ao máximo, minhas irmãs, meus amigos, meu querido pai, e tudo mais \o/
To precisando mesmo dessas férias, ligações de pessoas dizendo que me amam, minha mae me chamando pra almoçar, meu pai me ligando pra dar uma volta de carro, Yuri me chamando pra ir fumar, minha vó com aquele almoço de domingo que só ela sabe fazer..sabe, por mais que eu tente é IMPOSSÍVEL apagar certas coisas! Não que eu queira, mas só comentando rs

sou só ansiedade..

not understand

Como essa musica em francês que to ouvindo agora que nao entendo nada (rs) mas que faz eu me sentir mto bem..
assim é isso tudo, nao entendo, fico confuso, quero gritar, quero agarrar e nunca mais soltar, mas ainda assim me faz bem de alguma forma.
Coisa que sentimos e nao podemos explicar, coisas que queremos e nao podemos ter, coisas sao sempre coisas e sempre nos farão sentir algo.
Quem me dera ter um tabela com todos os nomes de sentimentos e sensações pra poder dizer algo convicente e real aqui, mas sabe, nao tenho :/
Só o que me resta é dizer, algo cresce dentro de mim, algo muito rápido, e as vezes desesperador..por nao saber o que fazer, por nao saber o que falar, por nao saber como agir.
Milhoes de coisas passam na minha cabeça, mas sempre acabam num mesmo ponto!
You.


Save me from myself please!

then i say...

nessa madrugada fria e vazia a única coisa que consigo pensar é no que quero e quando quero..sei o quero!
cansei de indecisões, em relação a tudo!
estou sincero, estou verdadeiro, espero que isso valha de algo.
que essa sinceridade permaneça, assim como quero que muita coisa permaneça..
nao vejo a hora dessas benditas férias chegarem..
nao tenho mais medo, apenas ansiedade..
pressa de ser feliz..
pressa de fazer feliz..
pressa de amar.

essa batidinha de eu te amo me faz viajar, nao tao longe, nem tao perto, apenas onde quero ir o/

Espero que certas pessoas sejam realmente felizes, e sigam suas vidas, porque sigo a minha faz tempo..
encontrei algo, algo que me preenche, algo que me satisfaz, o que com certeza nao é o caso de algumas pessoas :/
só lamento por elas, porque de nada posso fazer pra preencher o vazio que promiscuidade preenche nelas.
seguir, é a única coisa que realmente podemos fazer sempre..
em encontros e desecontros, estamos aqui e..

i maked my choice!

tédio dá nisso rs

Estranho acordar e nao saber o que fazer, se perder em si próprio nas lembranças, nas esperanças, nas vontades e desejos...
Ficar sentado horas, olhando pro nada, pedindo a Deus que algo aconteça pra que dê um rumo ou um sentido na sua vida.
Fazer faculdade, fazer novos amigos ainda nao sao motivos muito convincentes pra eu continuar onde estou..
nao gosto de ser indeciso..
talvez tudo isso passe logo, ou nao..
hipóteses e talvez'es' sao tudo o que me preenchem nesse momento..

only words

Já faz uns dias que nao posto aqui, mas sabe, é falta de oportunidade, falta de vontade, falta de sensibilidade.
Nao quero escrever qualquer coisa, falar que amo, falar que odeio, que isso ou aquilo, naquela sempre entediante mesmice x.x
Talvez nessas minhas férias, que estao chegando eu poste coisas mais interessantes, sobre minha super bombante vida rs
Nao sou ligado a palavras, sou ligado a gestos..
entao nao diga que me odeia se nao demonstra isso,
nao diga que me ama e tãopouco faz algo pra me mostar que sim..
nao é nada pra ngm, só comentando mesmo..pq as vezes as pessoas me confundem, dizem que nao gostam de mim, e mesmo assim falam comigo, dizem que gostam e sao do jeito que sao x.x
realmente um poço, um poço mto fundo que nao quero me jogar x.x pessoas sao pessoas, e isso nunca vai mudar.

i love u so much.

Só espero por uma chuva..
uma chuva que possa trazer você pra mim..
Não olho mais uma gota caindo do céu, sem lembrar de você e que a Irlanda é bem alí..
talvez eu diga coisas que vão de encontro com o que eu sinto..
são só palavras..
o que eu sinto, é o que realmente importa.
não se vá, perder alguém é suportável, perder a mim não..você faz parte de mim..

eu te amo, não tenho vergonha de dizer isso '-'

psudo-andré.

Á você que não conheci..
Á você que levou consigo meu amor incondicional..
Á você que sinto mais que nunca aqui do meu lado..
Você que pra mim nunca existiu, mas que de certa forma faz parte de mim. Sou o dobro, sou eu, sou você..
Desculpa por todos esses anos de ausência, desculpa pelo egoísmo latente, mais que inveja, talvez medo..
Te amo, um amor existente e significante, um amor inexplicável, talvez nem eu soubesse da existência dele, mas que hoje se aflorou, e uma saudade tomou conta de mim.
Talvez se tivesse você ao meu lado as coisas poderiam ser melhores..ou não.
O que importa é que de algum modo, de um modo absurdo e inexplicável te sinto aqui ao meu lado.
São palavras como essas que chegam perto de explicar o que to sentindo, algo jamais sentido por mim, não em relação a você..
Obrigado pela sua presença e desculpa pela minha ausência..

I LOVE YOU SO MUCH..my little brother.

ele se chama André Calixto.

Um domingo calmo, um domingo quente depois frio, um domingo cheio de pensamentos..
As coisas vão passando, tenho 15 anos, pisco, e de repente tenho 18..espero nao piscar nunca mais porque nao quero ter 40..rs
Tudo em volta me faz, me forma, me constrói..sou o que sou, em parte minha personalidade, em parte 'condições'..
Se eu realmente tivesse a certeza de que coisas são pra sempre, viveria menos paranóico, viveria menos preocupado, menos querendo tudo tão logo, tão cedo..o problema é que seu sei, e como sei, que nada vai ser assim como num lindo conto de vampiros apaixonados, onde eles atravessam os séculos se amando..
Isso não é um texto sobre amor, ou sobre relacionamentos, isso é apenas a visão de um adolescente de 18 anos, que vive, pensa, ama, odeia e tem suas opniões sobre o que é viver.
Me imagino morrendo numa ilha, solitário, lembrando de tudo o que supostamente vivi e sorrindo lembrando até dos mal's momentos, e com aquela garrafa verde musgo e aos meus olhos brilhante de champagne.
Sou a contradição em pessoa, mais que isso..sou a indecisão em forma humana. Muitas vezes não me entendo e sou hipócrita comigo mesmo ao ponto de dizer isso aqui, por que sei muito bem o quero e o que sinto em relação a muitas coisas.
Sou covarde a ponto de me enganar, sou corajoso ao dizer pra mim mesmo, vc é o tudo. Não sou o tudo, não conseguiria viver sozinho como um fantasma que ninguém conhece, que ninguém vê, que ninguém quer. Mas ao mesmo tempo sei que nao morreria se isso acontecesse, no fundo se todos procuram, existe algo de auto-suficiência e amor próprio em si. Nunca morri porque alguém deixou de falar comigo, muito menos morri porque pessoas não gostam de mim.
Tento muitas vezes dá uma chance pras pessoas, e elas pra mim, mas nem sempre é possível acontecer algo, evoluir algo, por motivos e razões que são desconhecidas..muitas vezes.
Tudo acontece quando tem que acontecer, não acredito em destino, acredito em ocasiões e oportunidades, talvez em coincidêcias. Querer não é poder, por isso desde a algum tempo atrás, ja venho me conformando com certas coisas.
Claro que se eu pudesse seria uma pessoa rica, viajaría, compraría, festaría..mas essa não é a minhda vida, tenho que me acostumar a ser o estudante que tem que acordar cedo e fazer trabalhos intermináveis pra conseguir alguma nota. Se o mundo fosse justo não teríamos com o que reclamar, e não existiriam filosófos ou livros de auto-ajuda..não são todos que podem ser como Paris Hilton, nem todos que tem a mesma coragem de Che Guevara pra largar tudo e lutar por seus ideais.
Poucos são os que tem coragem pra adimitir o que sentem, que são verdadeiros consigo mesmo.
Sei o que fui, sei quem sou, sei quem serei..são pessoas diferentes, mas com certos pontos em comum. Afinal, são a mesma pessoa..como eu dizia..contradição!

meu herói, meu confidente, meu amor maior..se chama André Calixto. E sei que com ele sempre poderei contar!

algo estranho x.x

Não sei o que pensar, não sei se vou, não sei se quero, não sei se pode.
Nunca falei, nunca quis, nunca permiti, nunca olhei.
Quero quando não quero, olho quando nao quero olhar, falo sem querer falar.
Queria mais uma noite, mais uma vodk, e mais coragem.
Quero mais determinação, mais reprocidade, mais sorrisos.
Meus sentimentos seguem sempre em linha reta, de vez em quando tem algumas ondulações e mais de vez em quando ainda algumas ramificações.
As vezes eles perdem o controle e querem ser um alvéolo pulmonar, tenho que controlá-los, mas quem disse que sentimentos tem um volante, freio ou algo do tipo?!
Só me resta esperar..

it's me.

As coisas são sempre assim..
quando a gente acha que tá sufocando, tá se afastando..
quando a gente acha que tá se afastando, tá sufocando..
o amor é uma droga, uma droga viciante, que depois que experimenta nao quer mais viver sem.
Desde de algum tempo, uma quinta nao é mais um simples quinta, um segunda nao é mais uma simples segunda, todos os dias sao longos dias, na espera daquilo que tanto quero.
Os pensamentos voam pensando em algo tao longe, uma coisa que nas minhas maos eu nunca tive e até o momento ainda nao tenho. Meu sentimento me prende, me deixa em em prazer infinito, me deixa é uma espécie de transe em que eu nao consigo sair nem se quiser.
A solidão nao existe mais, pq mesmo quando nao tenho nada nem ninguem, tenho a mim mesmo, tenho a quem pensar, tenho a quem amar.
Eu queria algum dinheiro, fugiria, mudaria de identidade, compraria uma mansao na Irlanda e tudo seria mais feliz. Sou radícal assim, quando tenho a isso de mais nada preciso, mais nada quero..
Minha cabeça é confusa e tao clara, entao qual é o problema. A incógnita sempre fica, nada é pra sempre, mas pra que pra sempre?! O meu pra sempre já basta. Se tudo passa, porque nao pode passar de uma forma melhor? porque nao pode passar do jeito que queremos?
Meus olhos nao se movem, olham sempre numa mesma direçao, acho que ao Norte, talvez, nao sou muito bom com localizações, eu seria legal mesmo nao sabendo me localizar?! :/
Querer nao é o bastante, ter é o bastante! Nao quero pouco, quero tudo, tudo mesmo! chega de me contentar com o suposiçoes, chega de me martirizar por coisas pequenas.
Nao tenho forças pra simplismente fechar meus olhos e fingir que nada acontece, pra simplismente seguir em frente, nao tenho mesmo! Sou uma das pessoas mais fortes que conheço, sem modéstia, mas quando se trata de, sei lá..rs sou a pessoa mais idiota do mundo.
Quero abraçar, falar que amo, e que ninguém atravesse meu caminho quando quero fazer isso, porque se nao a coisa pega fogo! Nao quero ngm se metendo no que eu sinto, porque até hoje, poucas foram as pessoas que chegaram perto de me entender.
Tem horas que tudo me irrita, tem que horas que tudo me faz feliz, tem horas que quero ir a merda, tem horas que quero que todos vão à merda, as vezes uma vodk já basta pra me sentir feliz, as vezes vodk é meu único problema..
Talvez eu devesse se importar mais cmg, mas descobri que nao sou uma pessoa TÃO egoísta assim, descobri que posso me importar com o que os outras sentem, e que posso ajudar nisso se possível. Algumas coisas vem pra deixar vc mais assim, sensível, sinceramente, ser sensível é uma..DROGA!
Mas que seja, é pelo que eu to passando, e que se foda..minha cabeça me dá dor de cabeça, se é que vcs me entendem..rs
Quero q ngm leia isso, pq é meio que uma carta a ser jogada fora..
talvez daqui 5 min, eu apague isso ou nao..
Nada aqui faz sentindo, to com raiva, mas ao mesmo tempo feliz. quero beber, mas tenho um trabalho a fazer, isso sim me deixa com ÓDIO!
ODEIO minha prima por vir reclamar por coisas pequenas como NESCAU. MEO VAI PRA PUTA QUE PARIU SUA CADELA VAGABUNDA MISERÁVEL DO CARALHO, VADIA IMUNDA E NOJENTA, JURO QUE AS VEZES TENHO VONTADE DE TE MATAR, CORTAR EM 10 PEDAÇOS E JOGAR NA 1º ESQUINA QUE APARECER!
Odeio nao ser respondido em depoimentos que passo mais de 1 hora criando coragem pra mandar pra nao parecer um idiota, odeio me importar com as coisas e parecer que nao me importo merda nenhuma! Odeio amar e ter que tá a mais de MIL KM da maldita pessoa que fez isso comigo, maldita porque nao sei nem como nem pq mas eu me sinto um idiota por pensar nela mais de 2/4 do meu dia, mas a pessoa mais maravilhosa do mundo, porque se nao eu nao teria me apaixonado.
Se é pra seguir, seguirei..se for pra ser sozinho, que seja sozinho entao..mas respeitem o que eu sinto, porque até quando durar isso nao quero opnioes alheias, nao quero intromissões, nao quero nada! quero ser feliz/infeliz mas com meu sentimento ímpar.
Pessoas que dizem que sou muito frio, que por favor se calem para sempre, porque sinceramente se fosse pra ouvir merda todos os dias, eu voltaria pro Acre de vez e pediria um estágio na Assembléia Lesgislativa..deputados arrasam na idiotice '-'
Sonhos me deixam feliz, inércias me deixam com raiva.. se eu pudesse dá uma de Samantha Who ja o teria feito, mas nada é tao simples assim, por isso darei uma de..André Calixto rs e veremos o que dá!
To pensando seriamente em sair com uma placa na cabeça na rua, nao cheguem perto, eu mordo e nao quero papo com ngm, sou uma pessoa feliz sem vc e nao quero te conhecer. Sou apaixonado, tenho 18 anos e é só o que vc precisa saber! '-'-N rs
Talvez chuvas me lembre coisas que antes nao lembrava, talvez bar irlandeses me façam bem apenas por sonhar coma Irlanda, talvez o que um dia nada tinha, tenha..
Nada de talvez, é certeza!
No fim tudo faz parte de mim, no fim isso tudo sou eu, no fim serei assim até nao querer ou nao surportar mais.

Play with fire..talvez essa seja minha diversão preferida.

Só por hoje.

Só por hoje queria..
nesse frio..
nessa noite vazia..
nesse solidão constante..
nesses pensamentos diluídos em paixão.
Só por hoje queria..
Na verdade queria pra sempre, mas hoje mais que nunca..

Junho.

Começou o mês de junho, falta pouco pra eu chegar na minha casa. *o*
Dia mara..piercing novo (em lugar velho), sorvete, roupas, filmes, brigadeiro..
Só faltou a coisa essêncial de todos os dias, pra completar a felicidade, mas isso eu levo cmg (no meu olhar) aonde quer que vá.
sem mais, e que esse mês passe literalmente voando!
<3

Revolution in the head/heart

E a gente vê o que realmente importa..
e a gente vê o que realmente faz parte..
Mesmo depois de muita vodk, absolut, e cervejas ainda lembra do que realmente pensa, ainda quer o que realmente quer, e isso ninguém pode tirar de você, porque na sua cabeça só você manda, e no seu coração jamais poderá mandar. Uma coisa confusa, que faz você sentir como se nada importasse, como se tudo se resumisse aquilo e pronto.
Ciúmes, diversão, amores, piração..essa é minha nova vida pós 18. To adorando sentir novas sensações, velhos sentimentos, e muito álcool..
Aquelas coisas que sempre sonho, aquelas coisas que sempre sinto, aquilo que sempre quero, aquilo que sempre pseudo elimino, aquilo que sempre vou querer..afinal nao tem palavras nem expressões pra explicar o que é aquilo ou isso, ou pode ser que isso seja aquilo, como eu disse..

D E Z O I T O!

Hoje to fazendo dezoito anos de idade, acordei com o pé gelado, e o celular tocando..infelizmente era o despertador.
To tentando nao pensar em como seria feliz se estivesse na minha casa, to apenas tentando pensar em como pode ser feliz aqui tbm.
Pensei que fosse me sentir a pessoa do mundo hoje, pelo contrário, to me sentindo mais feliz do que o esperado. Sei que tenho uma familia que me ama, sei que tenho amigos que me amam, e mais, começo meus 18 anos apaixonado, prontofalei ;x
Lembro de cada momento feliz, lembro de cada copo de vodk com Yuri, lembro de cada intriga, lembro de cada pessoa falsa que passou por mim, e apesar de TUDO ISSO hoje estou eu aqui, sentado sozinho nesse quarto frio, porém..vivo! Acho que agora sei o verdadeiro significado da frase 'tudo passa'. Não importa o que aconteça, se a morte não chegar primeiro, a gente sempre dá um jeito de dar a volta por cima :D
Um espirito maldito de narcisismo toma conta de mim, rs e daí, tenho DEZOITO ANOS MEU BEM, quero ver quem é que vai me impedir de fazer o que eu quiser, HAHAHAHA
Ao longo desses 18 anos, fui formado por uma mistura de sentimentos, muitos deles não muito dignos, mas alguns formam a parte boa que existe em mim. Minha vida é um quebra-cabeças, basta juntar musicas + falsidade + felicidade + amor + ódio + intrigas + amizades = André Calixto. Posso tá fazendo 18 anos, mas algumas (MUITAS) infantilidades ainda existem, como por exemplo querer que algumas pessoas entrem em coma rs -n
Quando eu paro pra pensar, foi tanta coisa, tanta cachaça, mesmo antes dos 18 que até me sinto envergonhado -N rs
Não sei o que pensar, tento não pensar, só sei que hoje mais que nunca sinto o amor das pessoas que me amam, me envolvendo. Fecho os olhos e sinto cada um, aqui do meu lado..passo o maior tempo de olhos fechados, pra não ter que voltar a realidade, e ver que nenhum tá cmg.
Espero que dê tudo certo, espero ver quem quero ver, conhecer lugares, espero ter expêriencias novas, espero, espero viver tudo o que tenho pra viver, e ser quem quero ser! Será a 1º cobra a voar..rs

CARALHO TENHO 18 ANOS!

Fui gordo, fui emo, fui hetero (AUHSAUHSAUHSUAHSUASHAS), quis ser punk, quis ser indie, quis ser muita coisa, hoje sou André Luiz De Albuquerque Calixto! Magro, [quase] independente, e arrasando meu bem rs *o*

mais uma coisa, amanhã irei acordar com 15 anos, e quando eu tiver 20 terei 16, e assim sucessivamente ¬¬ ...

don't leave me alone.

Solidão, é uma coisa tão..tão ruim. Não é fácil morar longe de quem você gosta, não é fácil você querer abraçar alguém e não poder, não é fácil...Me sinto a pessoa mais solitária da face da terra, me sinto incapaz, não me sinto correspondido, me sinto como se nada nunca fosse dar certo. O bom é que eu sinto isso agora, vou dormir, e amanhã vou acordar como sempre, achando tudo uma maravilha rs mas enquanto o amanhã não chega, reprimo minha parte (inexistente) suícida :T
acho que essa contagem regressiva pros meus 18 anos tá me deixando em choque, e só de imaginar que não vai ter ngm cmg, deixa pra lá..x.x
Talvez com isso eu aprenda, que nem todo mundo tá ai pra vc, nem todo mundo vai corresponder o que vc sente, e que nem todo mundo pode superar suas expectativas. Talvez eu precise de um tempo pra mim, só pra mim!

friends.

Olho pro lado, vejo que não tem ninguém no meu quarto, pego meu celular, a agenda tá quase vazia, o único jeito é fechar os olhos pra sentir as pessoas do meu lado.
Eu sei quem fui, sei quem sou, e sei quem provavelmente serei..as coisas acontecem de um modo esquisito e interessante, aprendi a não interromper o que eu sinto, nem o que acontece.
Olhando pro passado, nada foi em vão, olhando pro futuro, nada será em vão..
Tento olhar pras pessoas que não estão no meu circulo de amizades de uma forma diferente, uma forma mais amigável, mas tipo, são todas tão estúpidas e imbecis u.u' desculpa aos outros mas os meu são os melhores HÁ :D

As pessoas nos olham, nós olhamos, nunca queremos estar com elas, são tão patéticas, codkas e cigarros nos fazem feliz, e tudo o que temos é uns aos outros, e isso BASTA!

u.u'

O dia foi cheio de altos e baixos, mas no fim..

Tenho o que preciso, tenho quem preciso, tenho a mim. Acho que melhor que isso só se eu ganhasse na loteria '-'

:*

Welcome Davi.

Ainda lembro daquela madrugada, 5 da manhã , Yuri na minha casa e eu terminando de arrumar minhas malas pra vir embora, cheio de alegria, tristeza, todos os sentimentos possíveis..
Recebi uma cartinha que até hoje guardo com todo o amor, e leio sempre que me sinto triste, afinal amizade é uma coisa que não tem como se explicar. '-'
Lembro de todo o trajeto até o aeroporto, lembro no que pensava, lembro no medo que sentia, lembro da minha chorando, lembro do céu azul, lembro da minha cabeça confusa, lembro de muita coisa..
Hoje isso são apensar lembraças, após alguns meses ainda choro e sofro com saudade de casa, e sei que isso nnca vai passar. Lembro da minha mãe reclamando por eu chegar tarde, o que eu sinceramente odiava..lembro dos meus amigos me chamando pra sair, de todas as msg recebidas e enviadas..e sofro! sofro pela ausência física deles. A saudade é coisa nao muito boa de se sentir muitas vezes.
Mil coisas passam pela minha cabeça, raiva, amor, tristeza..e eu cansei! cansei de me importar, cansei de querer que tudo melhore, cansei de querer ser feliz.
daqui 10 min, vou me arrepender de ter dito isso, vou olhar pra esse post e rir, mas no momento é o que passa :T
to morrendo de saudade, e já que ninguém pode me ajudar, já que a única pessoa que me fazia companhia se foi por eu 'fazer mal a ela', que se foda tudo entao.
Prefiro deitar na minha cama, pensar na vida e pensar na minha mãe, e no quanto eu amo ela ;/
me faz MUITA falta :/
acho que sou uma porta agora '-' e que alguém um dia consiga destrancar.

Mudando de assunto...

Davi (meu primo) nasceu *o* to tão feliz quanto minha tia..minha familia festeja a vinda do nosso novo membro, e espero que a vida dele seja um pouco melhor que a minha, apesar de que nao tenho muito o que reclamar :/ rs eeeenfim..

um psy latente na minha cabeça.

Acharia bom se as pessoas igualassem o que dizem, com o que fazem.
Ações sao prolongações de pensamentos, por isso se vc faz, vc pensou.
Acho que me cobro demais, acho que penso demais, mas realmente as minha prolongações ultimamente estão meio que inativas.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa..preciso aprender com essa frase, só assim eu saberei levar as coisas, que de um modo estranho na minha cabeça parece um conto de fadas.
Acho que deveriamos aprender a brincar com brinquedos e não com pessoas, não que isso tenha algo haver com alguma coisa da minha vida, mas é que sei lá '-'

Façam o que tem vontade, afinal o que é mais um 'eu te amo' no meio de um emaranhado de falsidades e traições? o problema é, e se realmente for verdadeiro? :x na hora hora sempre se sabe o que fazer.

Histórias mal contadas, coisas mal dizidas, isso tudo tem um fudamento. Acredito que tudo na vida tem um fundamento. E eu mais uma vez vejo o quanto um empolgação pode te deixar se sentindo um idiota, depois de ler coisas talvez mas nem sempre mal interpretadas.
Cultivar amizades ,amizades que nasceram de algo 'sobrecomum' é algo que se deve fazer sempre, afinal claro que se pode dizer eu te amo pra amigos :D

Mudando de assunto..Não chamei ninguém pra minha casa pra conversar no reveillon de 2007/2008 nao to louco eu lembro muito bem rs Ao invés disso, queria quebrar a cara de muita gente, sorte deles que eu tinha muita vodk perto de mim, e fiquei feliz com isso '-' Mas tipo, se quiser vir comer um bolo com coca-cola, são sempre bem vindo :P /hahaha
coisas..coisas..coisas..
Engraçado como o mundo dá voltas e mais voltas, e esse é o ano em que eu menos esperava alguma coisa. Caixas de som, musicas eletrônicas, e algo confuso na minha cabeça é a única coisa que me recordo no momento '-'

Somente você sabe se as coisas valem a pena ou não.

Embaraço utópico.

Não sabe o que pensar, fica confuso, mas sabe que gosta. Quer mudar, talvez por medo, talvez porque não queira perder nunca, talvez apenas por ser o caminho mais fácil, ou não.
Quer beijar, quer abraçar, quer dizer que nunca o deixará.
Não sabe o que pensar, só sabe que quer, mas ao mesmo tempo quer apenas estar ao lado, com medo de o querer estragar algo, e depois tudo virar apenas lembranças.
Existem 2 mundos, um com tudo, e outro apenas com aquilo que no momento trás a felicidade.

Se vale a pena, vai tá contigo pro que der e vier. :D


vale a pena...

someone.

Medos a parte, tudo a parte, acho que tenho alguém, tenho em quem pensar, alguém que não seja minha mãe, nem meus amigos..
alguém que por ventura, não sei como entrou dentro de mim, dentro da minhca cabeça, e de uma forma muito interessante e absurda revirou tudo la por dentro.
Ainda me amo acima de tudo, ainda amo meus amigos e minha família incondicionalmente, mas tem pessoas que nos fazem gostar delas, assim, como um simples gostar.
Alguém que me faz sorrir quando to chorando, alguém que me faz ter raiva quando to alegre, alguém que me faz sorrir quando to triste, esse alguém que tantas coisas me faz sentir, e era isso que eu procurava, sensações.
Através de uma tela sinto coisas que nunca senti pessoalmente, através de sonhos sinto felicidades indescritíveis..e assim vai..
Penso em me tratar, pq ando alterando muito de humor, rs mas nem sabe, é o que eu to passando, não é fácil, e meu humor vária de acordo com o que se passa.
é difícil quando se lê algo que nao gosta, ou sei lá, algo que pode-se estar sendo interpretado de uma forma não muito correta, sei lá, tente aceitar rs ou entender melhor o que está escrito né.
Nunca que quis que ninguém dependesse de mim, ou algo do tipo, só quero que alguém saiba que se precisar de mim apesar de qualquer coisa eu vo tá aqui, sempre. Essa ladaínha de amor e ódio andam lado a lado, pode até ser verdade, mas promessas pra mim as vezes não são em vão, pelo menos não quando eu prometo a mim mesmo '-' prometi, tá prometido.
Não cansei de nada, somemuito menos vou me cansar tão cedo, talvez nunca, talvez nunca e talvez nunca, não tem essa de talvez algum dia.
Uma vez em mim, sempre em mim. Palavras ditas, pelo menos pra mim não vão se transformar em musicas e pensamentos no outro dia, vão se transformar em algo, que não quero transformar no que queria transformar.
Não prometo ser algo idealizado, prometo ser algo que deseje, que queira, que ama.
E que dias se trasformem em 'eternidades', e que noites se transformem em 'pra sempres', e só assim eu me sentirei melhor, passando a eternidade com vc.

Q-

medos.

Preciso aprender que nem tudo é um filme, nem que o 'Cullen' vai bater na minha porta dizendo que me ama,.. as pessoas são tão previsíveis, tão..tão..tão..velho as pessoas são nojentas pra caralho.
Queria mesmo poder mudar muitas coisas no mundo mas não posso, mas posso mudar coisas na minha vida, isso que importa :*
Um amigo ta fazendo 18 anos hoje, e PUTA QUE PARIU to com um frio na barriga com uma vontade de chorar do caralho, mas a porra da lágrima não cai. To com tanto medo de ter responsabilidades, to com tanto medo de me apaixonar, to com medo de estudar, to com medo até de respirar, quero abraçar minha mãe e que o tempo pare ali, por favor. :/
Só queria poder ter alguma certeza de que tudo vai dar certo, e de que sei lá. Tá tudo tão confuso :S
Eu só quero minha casa, por favor, quero minhca casa!
Fiz tantos planos pra merda desse aniversário pra tudo acabar do nada, fiz tantos planos de tanta coisa..não vou fazer mais merda de plano nenhum, vou seguir essa porcaria de vida..mas que seja né, o tempo não vai parar por minha causa, e a cada dia que passa percebo que não vou achar alguém que me faça feliz por completo.. tão cedo :S

mas que a vida, que tanto ta fazendo eu pensar, me faça uma surpresa, uma surpresa que eu goste..o foda é esperar coisas que provavelmente não chegarão :/

Love me, hate me..

Posso me lembrar de muita coisa, coisas boas, coisas ruin..mas no fim, coisas que fizeram com que eu aprendesse algo, coisas que contam a história da minha vida.
Pessoas vão e vem, e poucas são as que realmente ficam.
Querer que certas pessoas não sejam do jeito que elas realmente são, pra que de algum modo você nunca perca o contato, porque de uma forma estranha realmente gosta delas é legal da sua parte, pena que elas são do jeito que elas realmente são.
Observo muito as pessoas, e as vezes não gosto disso, pq reparo coisas que ninguém repara, coisas as vezes não muito boas ;/
Queria poder dizer a muita gente que adoro elas, mas o medo de ser rejeitado, ou até de ser mal interpretado não deixa. Queria poder confiar em todo mundo, pelo menos todo mundo que eu gosto, adimitindo certas verdades, não é todo mundo que eu gosto que posso confiar :S
Mas como o mundo não é do jeito que a gente quer, temos que nos moldar a ele, e é por isso que eu sou assim ;P
As pessoas aceitando ou não, não mudo meu jeito pra ninguém gostar de mim, e tipo, se preferem outros ao invés de mim, que se fodam, afinal meu bem existem 6 BILHÕES de pessoas no mundo..o/
Pra falar a verdade to reclamando meio que de barriga cheia, porque tenho os melhores amigos do mundo, e que sei que me ama, FATO! ;P Mas que seja, eu precisava e queria falar isso rs
Semana que vem meu aniversário, e isso me dá um frio na barriga, porque agora se eu matar alguém posso ser preso pro resto da vida, ÓDIO! rs
To ficando velho, e a porra da responsabilidade ta chegando como um tufão na minha porta rs não sei se dou conta :S mas vamo que vamo..pessoas que eu amo, amo vocês..rs
olha que tem gente que eu 'amo/adoro', e que nem sabe disso, e bom..que nunca fique sabendo :P

vou seguindo...

Os dias vão se passando, e muitas coisas parecem surreais..após 3 meses ainda não caiu a ficha que to morando longe de casa, que não posso ver as pessoas que gosto a hora que quero, muito menos pedir dinheiro pra minha mãe pra ir comprar cigarro e fumar com a Paris :P
Novas coisas surgem, mas até agora nada me importou tanto quanto uma coisa que era pra ter surgido a tempos atrás, nada me faz sorrir espontâneamente, nada me faz querer viver aqui pra sempre..pelo menos não até o momento '-'
A maior emoção que tive esses dias, foi hoje. Tava voltando da vendinha onde sempre compro coca, e encontrei um menino no portão da minha casa chorando..perguntei o que tava acontecendo, imaginei que ele estivesse perdido..quase! Ele me disse que sua mãe tinha ido comprar um remédio e que tinha deixado ele ali esperando! Q- isso mesmo u.u
Pensei em sequestrar ele pra vender os órgãos N- mas fiquei sentado com ele conversando até a suposta mãe aparecer..depois de um tempo ela apareceu e ficou tudo bem, me explicou que ele tava de birra, e que ela tinha feito aquilo pra ele aprender....enfim U.U
Confesso que só ajudei o menino porque simpatizei, ele era branquinho do olho verde e talz, se fosse um negrinho com cara de mendigo teria chutado e mandado sair de frente da minha casa rs -mentira. UAHSUAHSAHSUHAUSAUHSHASUHASHA
Mas enfim né. Sábado a noite, ficar em casa pra dar uma lida em umas coisas, e logo dormir cedo :D Me sinto sozinho como sempre, mas nem por isso tão triste como antes. Minha prima mora ao lado, mas é como se nem existisse, isso as vezes me emputece :S Vou seguindo com a esperança que logo eu vá em casa, e dê um abraço bem forte em cada um que eu tanto penso todos os dias, as pessoas que eu amo. *o*
Metade de mim quer viver o que nunca viveu, experimentar coisas novas, a outra metade quer voltar pra casa, pra mesmice de sempre, pras mesmas pessoas mas nem tão mesmas assim e pro cotidiano de anos. Basta saber qual metade de mim vai prevalecer.
Vou começar a traçar metas a serem cumpridas, coisas que eu ja deveria ter feito a algum tempo, mas por medo ou talvez por preguiça não o fiz..espero que dê tudo certo. :)

follow me..

inevitable

Engraçado como é inevitável não se pensar em que não queremos pensar rs
Exemplo: não imagine um elefante laranja.. vc teve que imaginar 1º pra depois 'não imaginar' rs
É tão engraçado esses meus momentos 'to ficando louco'..
:P

Eu tento não pensar em muitas coisas, mas como diz ai em cima, 1º eu penso pra depois .. ;x mas de qualquer forma penso! auhsuahsuahuahuas
enfim u.u

e os dias vão se passando..

Lost.

Hoje eu me senti a pessoa mais perdida do mundo.
Sabe o que é vc olhar pro lado e não ter o que fazer? Não ter pra quem ligar, não ter com quem falar, ..Me senti desnorteado. A agonía tomou conta de mim, a ansiedade de querer ao menos ir no portão de casa e olhar a rua, mas nem isso.
Não sei explicar o que foi, mas não foi bom!
Um novo começo nunca é fácil, ainda mais quando você ainda tá ligado a coisas do seu passado/presente. Por algumas semanas minha vida fez sentido de novo, e por alguns dias eu senti o que era a felicidade..
Mas agora é como se fosse tudo tão surreal, como se eu tivesse acordado pra vida saca?!
E sinceramente essa coisa de ter que evitar pessoas, de ter que, ah sei lá..isso ta me deixando irritado. Penso em simplismente apagar tudo que é pag. minha da web e tentar levar minha vida sem ao menos pensar nas outras pessoas, mas o foda é que tem gente que eu gosto mesmo :s e que eu não iria querer perder o contato.
Cometi um erro muito grande, ao querer ser feliz de novo x.x
Minha cabeça dói, sinto meus pés gelado, e uma vontade de querer dormir e acordar só no ano que vem :s

Ok. Passei a aula inteira pensando na minha vida, e não no que a doutora tava falando, e quer saber, foi até bom..rs
Poucas pessoas na minha vida, me fizeram sentir como se eu não pudesse perde-las, e isso em certo ponto é bom, mas nunca pra mim :P
Enfim, cheguei a conclusão de que eu sempre estou 'ai' pras pessoas, e elas quase nunca pra mim, então..só me resta seguir a vida e tentar estudar rs.
depois quando chegar a outras conclusões posto nisso aqui de novo..aushauhshuasuahsa


:*

Vontade de não fazer nada.

Meus dias passam, tudo parece tão sem graça, tudo na mesmice de sempre, sem vontade de estudar, sem vontade de sair, e apenas um computador me faz companhia.
Vídeos me fazem pensar se um dia tudo aquilo foi real, mas que seja..
Um dia eu sei que minha hora ainda vai chegar. :*

As horas nao passam, o dia e a noite parecem uma eternidade quando você espera por algo que não sabe se vai chegar. :s

Twilight.

Após meses de todo esse 'fenômeno' resolvi assistir twilight, odeio modinhas e coisas que deixem pré ou adolescentes feito vadias loucas querendo transar com o ator gostosão do filme, mas preciso dizer que me surpreendeu.
Tá que a história as cenas e até o figurino eu já esperava o mesmo, mas eu gostei bastante. Acho que escolhi um dia bom pra assistir, não parei de sorrir um instante se quer do começo ao fim do filme. Pensei em muitas coisas, em muitas pessoas mas enfim, gostei mesmo do filme, e só tenho um comentário a fazer, quero fuder com o Robbie Petterson NOW! rs
No decorrer do filme, fiquei pensando se um dia vou viver algo do tipo..algo do tipo assim, amor verdadeiro incondicional e que nunca acabará. Lembro das promessas de amor que eu já fiz, e que já ouvi, e vejo que não é nada comparado ao que se vê nos filmes. Será que esse negócio de amor verdadeiro e eterno realmente existe?
A cada cena do filme, ficava me imaginando com alguém do mesmo jeito :B A parte da floresta em que eles se deitam no chão e ficam olhando um pro outro me lembrou tanta coisa, e me fez imaginar tanta coisa :P O mais lindo que eu achei, foi ele se apaixonar por ela, por não conseguir ler seus pensamentos, isso também me faz pensar em bastante coisa, e meio que parece com o que eu to sentindo/senti ultimamente. É por isso que eu sempre falo, que as melhores pessoas são aquelas das quais podemos esperar tudo, das quais não conhecemos nada e das quais esperamos algo que nos surpreenda :B Quando ele diz que não tem a força suficiente pra se manter longe dela, é um choque até pra mim, me senti a Bella Swan ali *o* rs
Acho que to num momento romântico, e sinto nojo de mim por isso, odeio essas coisas ;x Mas não posso negar que assistir essas filmes assim me deixem com um humor diferente, e meio que renovam minhas esperanças de um dia achar alguém especial também, por mais que esteja enganando a mim mesmo :x
Realmente queria alguém nesse frio que tá fazendo aqui agora, me enrolar num edredon, ficar olhando pro rosto da pessoas, poder abraça-la e..dormir. rs
Não me arrependo de ter assistido só agora, assim posso comentar do filme, dizer que gostei ou não gostei sem as opniões (sempre clichês) alheias, apesar que as minhas não estão sendo lá muito diferentes rs To me sentindo uma pré-adolescente querendo transar loucamente com o gostosão do filme uashauhsuahs o/ Convenhamos, ele é o que há de mais moderno em quesito bixisse juvenil *o*
Assisti, mas quero assistir de novo com alguém que me importe , pra que a cada cena 'fofinha' (eca) do filme, eu possa olhar pra ela e fazer cara de 'seja assim comigo tbm :B'

Meio que mudando de assunto, meu dia foi um saco, fiquei super acordado até 6 da tarde (isso mesmo passei mais de 24 horas sem dormir) dai dormi umas 5 horinhas, só..to meio que com sono mas não quero dormir rs E ainda por cima fico sabendo que certas vadias, são pobres e nao podem mais ter internet em casa RSRS. Vejo certas coisas na internet, que me fazem pensar em certas coisas, e em certas atitudes minhas. Acho que as vezes me precipito demais e acabo quebrando a cara por isso. Acho que nao deveria ter baixado a guarda assim tão facilmente pra algumas coisas, e vendo outros certos tipos de coisas, meio que me arrependo um pouco :s Mas enfim, só se pode seguir em frente e tentar melhorar o que está por vir o/
As vezes sinto que a credibilidade que dou as pessoas é em vão, que elas realmente não estão nem ai pra mim e que se foda saca..Mas as eu penso que a culpa não é delas, e sim minha que me importo demais com coisas que as vezes nao deveria me importar tanto. Alguém ai ja sentiu ciúmes de algo que não se podia sentir ciumes, algo que nem conhecer, conhece..então --'
(estou falando do ed. cullen com a vaca da bella, :S morro de ciúmes dele agora rs N-)
Essa vida é mesmo muito cruel rs

'linving and learning' :D

smiling.

- E o que dizer depois de uma noite inteira pensando na vida? rs Nada, sorrir ja é o bastante *-*

toloka.com

Realmente amizades com pessoas que possuem bipolaridade quase sempre não dão certo, mas e relacionamentos? rs
Eu tenho medo de tanta coisa sabe, e não sei expressa-los, mas tudo se resume a não viver o que tenho pra viver. E não to falando de coisas e vão, to falando de uma coisa específica. rs
É estranho, mas ao mesmo tempo divertido essa coisa de sobe-desce sabe?! (sem termos pejorativos por favor u.u)
Não sei se fico com raiva ou indiferente com pessoas que acham que eu não prezo valores em particular rs quem não preza isso é elas rs Mas que seja, gosto delas mesmo assim +rs :P
Sei lá, as vezes um depoimento pode mudar muita coisa na cabeça da gente sabe? ;P Coisas ditas as vezes fazem a gente se sentir tão bem, sentir que o que a gente sente as vezes não é em vão saca?!
Como eu disse antes, nao tenho medo do rumo que as coisas ou pessoas tomarão, mas sim do que nao poderei viver antes que esses rumos 'se tomem'.
Precitpitação sendo ela proposital OU não sempre ta presente, mas em alguns casos elaé inevitável. Pessoas se fazem de idiota pra saber o que eu penso..isso é bom ou ruim? O.O Isso é se importar com o que eu penso? rs u.u
Meu dia foi muito estranho, começou ruim, depois foi melhorando e no final ainda ganhei um novo filho rs Quero dizer que acho muito fofo e digno quando as pessoas dizem que tem vontade de fazer cócegas em mim e não poder, imagino mil cenas do tipo auhshuaashauas imagino cenas do tipo: 'deitados, olho no olho, sem saber oq o outro pensa, mas com um sorriso no rosto' (credoissofoipodre.com eu sei) ;P mas é como eu me sinto as vezes, a vontade é incontrolável, e infelizmente, incontrolável.
Espero que muitas mães viajem no mês de Julho UAHSAU inclusive a minha, que vá pro Caribe, leve minhas irmãs, e me deixe sozinho em casa rs
Ai, que eu sou inconstante todo mundo sabe, mas eu nunca sou inconstante sem motivos '-' sempre há algo que me faz mudar de humor (nem que seja um motivo que só existe na minha cabeça x.x)
Bixo, eu nunca sinto vontade de dormir abraçado com ngm! Eu acho tão assim, carencia saca? rs mas ultimamente ando sentindo ;x
A vezes espero que isso passe, as vezes não..e vou seguindo :P
Eu só espero estar onde eu quero estar logo logo, ou sinceramente vou enlouquecer. :P Só queria dizer que eu existo, nao sou nenhum holograma nem algo do tipo rs e que vão saber disso logo logo -medodemim x.x
enfim, são 3.09 a.m to me sentindo até feliz :} Mas com aquela sensação de: será que eu fiz certo em escrever isso? ou será que to me empolgando demais? ou até porra acho que preciso de um piercing novo :s UAHSUHSASHAHSAHSAUSHAUHSA
Acaba de começar a chover, to lembrando de promessas pra ir a Irlanda, como certas pessoas dizem: promssas vãs ;} Mas enfim..tudo se resume a uma coisa, proporcionar a mim mesmo e a alguém uma coisa que se chama felicidade, nem que depois disso tudo se resuma a lembranças :s

bgosmil pra quem é travesteen :* rs

momento emo u.u

Deixei os cintos de rebite, a franja grande, o lápis de olho, e as fotos feitas de cima eu com cara de x.x enfim, mas nao os pensamentos..
realmente o mundo não é um lugar pra se viver.
Eu podi ser o peter pan e ir pra terra do nunca.
Odeio, quando to nesses momentos :s
Eu confio nas pessoas, demorei pra isso, mas certas pessoas me mostraram que posso confiar nelas. Outras apesar de eu gostar muito, sempre me mostram como eu devo ser, e como devo agir, agradeço por me mostrarem que o caminho da sinceridade e do amor incondicional as vezes nem sempre é o melhor a se seguir.
Realmente queria minha mãe, ela sempre me ouve, me entende, me dá os melhores conselhos e quando to errado me dá um tapa na cara e logo em seguida diz que me ama *-*
Eu só queria ser amado assim como sempre amo, de uma forma simples e sincera, de uma forma que quase ninguém é e eu sei disso. Me entrego totalmente, sou sincero, apesar de nao ser muito fofo nem nada, sempre procuro expressar da minha forma o que eu sinto, mas parece que ninguém no mundo me ouve quando eu digo eu te amo ou algo do tipo.

now closing the door that should never have opened.

:l

Me sinto indiferente, me sinto mal, me sinto triste, me sinto decepcionado.
Mas isso tudo é culpa minha, afinal sou eu quem sempre cai na merda de sentir algo u.u
Que seja, vou seguindo e pronto x.x

Algo que me deixa assim.

Escrevi um monte de coisa e depois apaguei por que tudo se resume no que vou falar agora. rs

Vídeos me deixam feliz
Msn me deixa feliz
Youtube me deixa feliz
Twitter me deixa feliz
Orkut me deixa feliz
Fotos me deixam feliz
Coisas azuis me deixam feliz
Blog me de deixa feliz
Música me deixa feliz
Não poder tocar me deixa irritado
Não poder beijar me deixa irritado
Não poder as vezes esganar me deixa mais irritado ainda rs
Não poder abraçar me deixa triste
Poder rir de besteiras ditas me deixa encatado
Corações feitos com a mão me deixam em extâse por algumas horas
Tics nervosos me deixam sorrindo

Afinal, é algo que me deixa completamente louco :x

Just listen.

Palavras de afeto envolvidas por expressões fuck u and everybody.
Algumas coisas realmente me fazem parar pra pensar se eu sou idiota, ingênuo ou apenas otimista.
A verdade as vezes é mais complicada do que se pode imaginar, ou dizer. Culpar alguém por algo nao dito, ou algo nao feito não é válido quando não se pode controlar o que se quer controlar.
Sentir ciúmes pode até ser, contanto que dê pra disfarçar :)
Sentir algo inesperado e forte assim é algo que realmente não se pode explicar :*
Ler coisas que as vezes te fazem pensar em, porra porque eu ligo tanto?! ou porque as pessoas são assim tão complicadas?! Não pense, sinta.
Não pense no que as pessoas dizem, pense no que a pessoa ta lhe dizendo. As vezes até o melhor amigo se engana quanto aos sentimentos alheios, afinal todos estamos propensos a sentir algo novo e sem mentiras. Não penso em perder nada, não há o que perder, há o que ganhar! Nem que fosse por apenas 1 dia, não me arrependo de sentir nem de querer viver o que se há pra viver em 1 mês. O tempo não importa, a intensidade bate como um tufão na minha janela..Se a expressão fogo de palha fosse agregada a esse momento, acredite, é palha pra dar, vender, alugar, emprestar..mas como não é, pode ser agregada uma expressão que diz que tem uma chama que nunca apaga :)
O bom mesmo seria uma ilha onde eu pudesse ir e só não pensar em nada ;D

e bom, ter jogado um tijolo, teria sido bem mais prático ;) rs

Arriscando..

Se enganar pra quê?
A vezes se enganar é pior, deixe o sentimento fluir com a maior naturaliadade, fique feliz, respeite o que vc sente, respeite ainda mais o que a outra pessoa sente.
Arriscar é tudo! Quem disse que as coisas são fáceis? Nada é tão fácil, nem tão difícil como a gente imagina. Arrisque mesmo, se jogue de cabeça naquilo que vc quer.
As vezes o inesperado e o recíproco podem acontecer, isso quando vc menos espera.
Só sei que que felicidade é uma coisa tão boa de se sentir! ;P

'Passei tanto tempo jogando pedras na sua janela, que esqueci de bater na sua porta' :*

eighteen. :}

É engraçado como as coisas são, um dia você ta feliz, no outro ta triste, num dia quer fazer amigos, no outro nao quer conhecer ninguém, num adiciona pessoas conhecidas no orkut, no outro quer deleta-lo e assim os dias vão se passando.

A ausência de certas coisas ou pessoas, as vezes nos mostra o que elas realmente nos fazem sentir, mostra o quanto elas realmente valem pra você.

A vontade incontrolável de querer falar com elas, abraça-las sempre vem, mas um hora ou outra ela passa, apesar de volta novamente depois de um certo tempo.

É tudo uma questão de ocasião.

Decisões tomadas, podem muitas vezes mudar o curso da sua vida completamente.

Eu não sei se acredito completamente nesse negócio de mudança, você pode mudar atitudes, mas sua essência continuará fazendo o que você é, porém cada caso é um caso..

Hoje são 04 de maio de 2009, faltam 24 dias pro meu aniversário de 18 anos, e sabe mesmo nao acreditando muito nesse negócio de mudança (EM TERMOS) eu sei que nao sou a mesma pessoa de 2 anos atrás.

Tem gente por ai que tem 21, 22 anos e idade e ainda vivem como se tivessem 14, 15..realmente como essas pessoas eu não quero, e definitivamente não vou ser. Quero pessoas que acrecentem algo na minha vida, algo na minha personalidade, e foi pensando assim que encontrei quem hoje considero como meu maior amigo, só continuar pensando assim que acho que tudo vaidar certo.

afinal 'tudo sempre dá certo pras divas' ;)

Decisões foram tomadas , e decisões são tomadas.. Acho que a ficha de não ser mais uma criança idiota finalmente ta caindo sabe..e de que as pessoas nem sempre se importam com vc, como vc se importa com elas. Siga, porque se vc for parar esperando algo em troca pra poder seguir novamente, ficará um BOM tempo parado, ou talvez nunca mais seguirá.

Sentimentos VERDADEIROS podem surgir em vc, por mais que vc nao queira..

nao tem como simplismente arranca-los, mas contorna-los..Se não com força de vontade, pelo menos com vergonha na cara.

Não se pode ser burro 2 vezes na vida, pode escorregar sem querer, se se isso acontecer, levante finja que nada aconteceu faça uma cara blasé e siga..Acho que meu pensamentos de 'ano novo' chegaram atrasados esse ano, porque só agora consigo ver as coisas de um modo diferente.

Me finjo de burro (for myself) digo a mim mesmo que as coisas não acontecem, mas é só nessas horas quando to escrevendo que vejo o quanto me engano, e o quanto eu mesmo me faço mal com isso. Só o que eu queria, era que as coisas uma vez na vida ocorressem como eu quero ;s

Mas como querer não é poder, fico aqui na frente do computador, lamentando o que se passa e planejando algo melhor pro futuro :)

To num dia tão que todos se fodam sabe?! rs Porque as pessoas nem sempre podem dem ser sinceras por completo?! POR COMPLETO!

Eu tento sabe, mas nem sempre elas me deixam ser, fazem isso através de palavras e atitudes.

Apesar de tudo eu vou seguindo minha vida, sempre achando o nascer do sol umas das coisas mais lindas que eu ja vi, sempre gostando de cantar desafinadado e as vezes sem saber a letra (modesto ;P), e olhando pro céu como toda noite faço, imaginando como vai ser daqui a alguns anos.

Não to triste (em termos mentira), só to cansado.

breaking free.

Sentado na frente do computador as 6.20 da manhã olhando o dia manhecer, e lembrando das tantas vezes que eu ja vi a mesma coisa de formas tão diferentes, algumas vezes chorando bêbado, outras sentado na varanda da minha casa fumando depois de uma festa, efim..

E fico pensando na minha vida, e em como ela mudou. Não queria cair na mesmice de falar em mudança, mas eu fico meio bobo com esse assunto pensando em como tudo muda em tão pouco tempo.

A pouco tempo atrás eu via as coisas de uma forma tão diferente, as pessoas, os lugares e agora tudo parece tão vazio. Sinto falta da minha casa, e falta de pessoas que me façam sentir feliz de verdade. Não fico mais tão feliz com uma simples garrafa de vodk, sem com uma simples festa com gente interessante, é como se eu quisesse mais.. Tanta coisa passa na minha cabeça, tantos momentos, e o medo de nunca mais ver as pessoas que amo meio que toma conta de mim.

Pessoas que a tão pouco tempo não eram nada, mexendo com o psicológico perturbardo e paranóico..

No fundo eu sei o que quero, mas tenho medo de dizer pra mim mesmo. Prometi que ia ser sincero comigo mesmo, mas é meio que difícil, porque eu sei que o que eu quero, provavelmente NUNCA acontecerá.

E sei que isso que eu quero é por tempo limitado, assim como das outras vezes, mas sei que quero por tempo limitado graças as condições que a vida me impôs, do contrário seria o clichê que seja enterno enquanto dure.

Não deveria existir distância, mas que gosto teria se tudo fosse tão fácil assim?

Eu me agarro na esperança de que tudo acontecerá como eu não pré-vejo.

É tão dificil até pra mim mesmo entender o que eu penso, meus pensamentos ocilam assim como uma maré em lua cheia, mas a culpa não é totalmente minha, as pessoas deveriam ser mais fáceis de se entender. Mas como entender alguém, se você próprio não se entende? u.u

Ai, é tão chato de se viver as vezes. Acho que vou me jogar naquela idéia de, 'deixa a vida me levar, vida leva eu' (nao liguem pra essa frase, É O SONO x.x) rs

Eu queria mesmo não pensar, Mas penso! Eu queria mesmo não sentir, mas sinto! ENTÃO FODA-SE O RESTO, vou deixar que isso tome conta de mim, afinal como ja dizia o velho filósofo que eu nao sei o nome, é com merda que se aduba a vida. (traduzindo pro que eu quis dizer = é se fudendo que se aprende)

Se é pra se fuder, VAMO NESSA COMIGO!? ;x

Dreaming.

Dor de cabeça, moleza, vontade de não fazer nada sao algumas das coisas que to sentindo no momento.
Dormir das 9 da manhã as 4 da tarde é tão bom, ainda mais quando vc passa a madrugada inteira acordado estudando pra uma prova as 7 a.m. Melhor que dormir isso tudo, é o que se sonha nesse tempo ;x
Como sonhos podem parecer tão reais? Sentir a boca da pessoa, seus lábios molhados como se realmente fosse real, isso me assusta rs Mais que assustar, isso me deixa feliz :$
Por um breve momento pude sentir algo que a tempos esperava, nem que fosse uma 'ilusã0'.

'a hand on my shoulder, I hear a voice, I feel a kiss. And again in this cold front.'

Q-?

Não tenho medo da morte, nem medo de pra onde vou, tenho medo apenas de ter que ficar aguentando por toda a eternidade essa chatice que é viver sem pessoas que realmente me façam sentir o que eu quero sentir.
Uma vontade incontrolável de pegar minhas coisas, comprar uma passagem e ir a um lugar qualquer beijar alguém e dizer que quero me aventurar nessa louca aventura.
Porque as pessoas são tão sem coragem e sem determinação?!
Alguns poucos se salvam dessa monotonia de viver querendo sentir mais.
Sinceramente não aguento tanta pergunta na minha cabeça, sem nenhuma resposta.
Não tenho medo de nunca mais me apaixonar, tenho medo de deixar passar a pessoa certa, ou que ela more tão longe a ponto de nunca vê-la.
Vontade de não sentir nada é frequente, mas de que valeria a (essa as vezes tão inútil) vida se não sentissimos nada?!
Se eu tivesse todas as respostas, sinceramente não as daria a ninguém, ficaria de longe observando o que as pessoas fazem sem ter a certeza de nada, acho que é mais ou menos isso que Deus faz.
Ele é bem sacana as vezes (sem heresia).
Queria saber porque meus pensamentos mudam constantemente, bipolaridade é um diagnóstico não muito satisfatório pra isso.
Não tenho certeza de nada, só sei que a partir de agora vou experimentar ser uma coisa que nunca fui, verdadeiro não com os outros, mas comigo mesmo.
Tentar entender o que se passa na cabeça de um adolescente de 17 anos, querendo viver intensamente um amor ou algo que o faça sentir feliz.
A vida gira em torno de algo, seja o amor, ou a simples vontade de se tornar alguém na vida. Criar novas metas não é tão fácil como se imagina, tãopouco mudar de vez a sua vida. Uma amiga uma vez disse: 'Mude sua cabeça e tudo em volta mudará também'
Realmente faz sentindo, fácil não é, porém vamos tentar.
E você ai que de longe as vezes admiro, as vezes desejo, as vezes tenho raiva, show me what u can do!
Espero não ta enganado quanto a muita coisa, apesar que no fundo a gente sempre meio que sabe o que vai acontecer. Prefiro fechar meus olhos e sentir o doce veneno que que vai escorrer por dentro de mim ;]

Aquela doce vontade..

De dizer que te quero, que te desejo,e que por um breve e pequeno momento posso te fazer sentir a pessoa mais desejada do mundo.
De tentar entender o que se passa na escuridão de um lugar qualquer.
As complicações dão um certo ar de quero mais, mas as vezes muita complicação dá um ar de 'vai pra merda'.
Whatever. Afinal tudo o que uma pessoa quer as vezes é sentir algo que ela jamais sentiu, a curiosidade de sentir novas coisas e dar nomes pra elas.
Sabe o que eu queria mesmo? Não sentir nada u.u

To change.

Mudança é uma coisa muito relativa, as vezes chega quando você menos espera, as vezes chega quando vc ja está esperando a tempos, e as vezes simplismente nunca chega.
Eu queria tanto que ela chegasse pra mim, e acho que finalmente chegou. Acordar com outros pensamentos, olhar a minha volta e ver que eu posso ser mais do que eu já fui, é uma das poucas melhoras que a mudança trouxe.
Com a mudança vem novas pessoas, algumas ruins, algumas boas. Vamos descartar as boas e ficar com as ruins, pq é disso que o mundo ta precisando, vadias! rs Tem também aquelas que você nao sabe se valerão a pena que entrem na sua vida, MAS tem aquelas que você sabe que que te marcará.
De fato, viva a mudança e que ela venha quantas vezes mais for necessário.
Afinal como ja dizia aquela a teoria num sei das quantas, 'o homem é o produto do meio em que se vive', se for assim vivo num 'putero'. rs o/
e que aquele distante mar venha viver nesse lindo putero cmg, UAHSUHSUAHSUASUAHSAU.

Falling in the sea.

Como pode uma pessoa ser tão especial e não se dar conta?

Por detrás de tudo isso, de toda essa história mal contada eu sei o que há.

Sei que há vontade de ser feliz, sei que há vontade de ter um grande amor, e sei que há vontade de um doce e verdadeiro amor materno.

Sei que há uma pessoa maravilhosa querendo nascer de onde só restam cinzas de um passado meio turbulento e cheio de mágoas.

Mas o tempo passa e sei que um dia se dará conta de que tudo tem uma explicação assim como eu tenho a esperança de que haja essa explicação.

Algo tão distante e ao mesmo tempo tão perto!(?) Não sei, mas algo me liga de alguma forma, como se eu pudesse sentir a tristeza que há dentro, e isso me incomoda profundamente, como se essa tristeza pudesse de uma forma absurda se transferir pra mim, algo estranho, esquisito e atormentador.

De uma forma ou e outra, não sei como nem pq, mas sei que a ajuda será reciproca.

Podem ser pensamentos como outros quelqueres, mas sabe quando se tem certeza de que algo nao ta certo(?) e que só vc pode enxergar e resolver(?).

Pensamentos realmente nunca poderão ser explicados pelo homem, isso é fato! Assim como o amor, coisas abstratas e tão presentes no cotidiano de todo ser humano.

Mudança não é uma coisa que dura anos, tudo é uma questão da intensidade com que se vive a mudança. E como explicar essas que não se podem explicar?

né-(?)

Sem falsidades, sem ladaínha, sem pseudo-amizade, eu nao sei como fez isso, mas mexe muito com com a cabeça da pessoa que hj, está apenas como um mero admirador e observador do que é a vida humana.

André Calixto falando: uma vez uma certa pessoa muito querida e muito amada por mim, me falou uma coisa que agora falo pra VOCÊ, tudo acaba bem para as divas. ;*

Uma noite daquelas..

É noite, a vodk desce suave e sublime por tubos digestivos..
A solidão em um quarto onde no momento só se pode ver uma cortina de fumaça formada por cigarros e desentendimento é sempre presente.
Musicas alegres tentam fazer o trabalho que o ouvinte simplismente nao consegue fazer.
Vodk na cabeça desse ouvinte solitário lembra muitas coisas, pessoas, sexo, alegria, prazer,vomito no dia seguinte..
A dúvida do que se está sentindo lembrando daquele grande mar azul não sai da cabeça, deve ser porque a incógnita que é o mar, se transferiu pra uma outra incógnita, a incógnita do que sente quando olha para ele.
O ouvinte tem que entender que os cigarros e a vodk nao são a melhor solução para o problema, ele só entende que é o caminho mais fácil. E ele sabe que a falta que sente de poder falar com o mar sem que o horizonte ouça é uma loucura da cabeça dele, e que essa loucura nao foi ele quem quis ter, que apenas surgiu de onde nao deveria ter surgido nada!
Agora o ouvinte se sente tonto e com uma pequena grande vontade de transar com o primeiro mendigo que passe e baixo de sua sacada :P mas sabe o que é pior?! O ouvinte sabe que nao passará nenhum mendigo AHAHAHAH.
E enquanto isso..aquele mar ainda continua arrastando ondas e mais ondas de pensamentos confusos para a cabeça tonta e pesada desse solitário ouvinte.

sem nexo.

Felicidade, tristeza, angustia, medo..sao apenas uma das poucas sensações que a musica proporciona pra quem a ouve.

E aquela sensação de nao saber o que fazer, mas sabe que quer algo, que espera algo, e a plena certeza de que essa coisa vai aparecer!? :x Uma sensação de que tudo tem que melhorar, de que tudo vai melhorar. Acho que essa sensaçao se chama esperança :s

Se o universo nao conspira a seu favor, se tudo ta dando errado, bom, apenas sente numa cadeira e fique acordado as 3 da manha com uma lagrima escorrendo pelo seu rosto e com a saudade batendo forte dentro do seu peito, com o coraçao querendo bater um pouco mais forte.

Deixe seu pensamento voar longe, longe aonde você não quer que ele vá, longe onde ele realmente quer ir, longe bem além, além do que vc quer ou deseja.

Nao saber o que fazer é realmente a PIOR sensação do mundo.

Saber o que se passa detro de si msmo é bem mais dificil do que decifrar uma pessoa que acha que um short combina com um scarpin ;] Explosões atômicas acontecem de 5 em 5 na minha cabeça. bom ou ruim? NAO FAÇO A MINIMA IDÉIA.

Ultimamente nao faço idéia de absolutamente, só de que mais cedo ou mais tarde algo trazido pela sorte ou pela vontade de querer viver de novo baterá na minha porta dizendo um eu te amo.

Como é bom ouvir eu te amo né?! Nunca tinha me tocado. UAHSAUSHASUHASUHASHSAH

Maldita vontade do ser humano de querer se sentir amado. Alguém me disse que nao me imaginava feliz, pois tenha certeza de que você ainda me verá feliz, de preferencia com uma garrafa de absolute na mão e bastante dinheiro HOHO :x

Se quiser ajudar na minha felicidade eu agradeço x.x

Amanhã? amanhã é um novo dia, mais um novo dia. Queria poder ter a certeza de que o próximo dia será melhor que o anterior, pq se soubesse que seria pior nem me levantava da cama.

POR FAVOR, ALGUÉM PODE ME DAR UMA INJEÇÃO DE FELICIDADE?! :X

A auto-suficiencia.

Dizer que é auto-suficiente não é errado, é apenas uma forma de tentar nao se decepcionar com as pessoas ou com o que elas podem fazer a vc. Uma forma meio burra e estúpida de fugir ,mas que muitas vezes pode sim trazer algo da válido pra sua vida.

O medo é uma coisa que realmente existe, e como existe! E o que fazer dele quado se tem? apenas tentar se manter firme com um gelar nas mãos, e borboletas levemente saltitando dentro do vazio de um intestino delgado.

Apesar do medo, da angustia e de todas as dúvidas possíveis e existentes nesse mundo, seguir em frente é a unica coisa que se pode fazer, além de mentir sobre essa tal de auto-suficiencia.

Olhei pro horizonte de um mar com cor azul celeste e um pôr do sol extremamente lindo, e uma voz me alcançou dizendo: ninguém é auto-suficiente. Meu eu concorda, mas minha personalidade discorda. Por um pequeno momento essa voz conseguiu penetrar na barreira mais resistente que há mim,e meu eu gritou pra minha personalidade dizendo: CALA A BOCA VAGABUNDA, NAO SEJA TAO ORGULHOSA! E então entram em conflito :O

O que se faz em uma guerra onde seu pior inimigo é vc mesmo?!

Preciso de um feriado de mim mesmo. E encontrar alguém que possa curar a ruptura que houve nessa tarde entediante.

You can have the sun, You can have de moon. You can have all that you want. FACT!

Nostalgia.

Tédio, nada pra fazer (tem, mas a preguiça nao deixa) entao resolvi postar aqui, que há tempos quero mas nunca lembro.

Eu fico lembrando de quando eu criei esse blog, era tudo tao diferente, coisas que eu nunca imaginei aconteceram comigo e coisas que imaginei, também aconteceram uahsuahsuhsuahsa

Pessoas novas, pessoas velhas, mas enfim..pessoas!

É por isso que o ser humano me encanta, é uma mistura de previsão com imprevisão, de loucura com lucidez, é tudo tao estranho. Certas coisas deveriam sempre ficar guardadas no oculto de onde elas nunca deveriam ter saído. Coisas que muitas vezes machucam, coisas que te fazem pensar em como agir e como ser uma pessoa pior.

Sabe quando vc nao sabe oq fazer, nao sabe pra onde ir, nem o que quer?!

Eu só queria que algo extremamente arrazante acontece pra que a vontade de viver de novo batesse numa pequena porta preta de um pequeno quarto amarelo com azul e listras brancas.

Algo que fizesse com que a vontade louca e desesperada d fazer alguem feliz e de se fazer feliz voltasse pra onde ela nunca deveria ter saído.

A culpa é uma coisa que se move de um lado para o outro sem direçao nem paradeiro, e sinceramente nao é no lado Sul que ela vai parar :]

É nessas horas que apelar pra Deus é válido. aushuahsasuaauauhsuahsa

Não é fácil esconder coisas de você msm.

Acho que isso se chama depressao, isso leva vc a ser um cadaver de estudos numa faculdade da Bolivia, cuidado! DAGEROUS! aushauhsahsuahasausha

Se vc ai, em algum lugar tem vontade de fala cmg, FALE! nao tenha medo, soulegal (Y) AUSHAUSHAUSHAUSHAUHSUAHSUAHSUHAUSHASUAHSUASHASUHASUAHSUHASUH

ok apelei.

mas entao, alguém ai ta afim de tc, seja vc quem for :s

Tédio leva a essas coisas.